
Пробежался шепот, анонимный звонок о минировании. Глупости, подумала я, такое уже бывало, просто масштабные учения. Через 10 минут подошла непосредственный начальник и сказала, что ждать нет смысле, это надолго, можете ехать домой. Что правда сигнал? Да, правда.
Мы разьехались по домам. Вечером в сети появилась статья об анонимном письме в редакцию некого телеканала с сообщением о минировании нескольких объектов.
Искали, ничего не нашли. Завтра снова на работу, а уже как-то не хочется особо...
Конец года в попытках разобраться с собственной жизнью и провести мало-мальский анализ пролетел незаметно. Так странно, вроде только листва под ногами шуршала, а вот уже и снег плотным покрывалом и морозы успели ударить нехилые... и уже весны хочется. У меня так всегда, еще с детства, чтобы после Нового года скорее март и день рождения. А там уже и равноденствие, и света больше и погода теплее и жизнь позитивнее просто потому что. Просто потому что в зимние месяцы я сурок. Последний месяц года вообще по инерции живу, жду когда солнечный цикл вспять повернет, и день начнет прибавляться. Я часто просыпаюсь по ночам от тревоги или кошмаров, летом легче, я знаю, что скоро рассвет, зимой тяжело, темнота повсюду: на работу еще темно, с работы - уже. Оживаю только в конце февраля, но остальное время надо как-то продержаться.
Нас отправили работать на удаленку.
Не могу сказать, что как-то опечалена этим: я по жизни интроверт, мне всегда есть чем занять себя дома.
Да и ситуация вокруг пугает.
Странно, но даже в моем окружении есть люди, которые не верят в ковид, и в то, что от него умирают. Считают, что цифры - фейк, и что все это ерунда.
Но у меня есть куча знакомых, которые потеряли своих родных. И это уже не абстракция, это люди, которые реально рядом с тобой.
Так что единственное, что хочется сделать - это запереться в родных стенах и не выходить, пока этот кошмар не закончится.
Утром пришлось вызывать скорую.
Напугала бедную бабушку, с которой живу, и родителей, которые приехали по первому зову с другого конца поселка.
Но такой силы панические атаки бывают у меня не часто: последный раз был почти год назад, и тоже без скорой не обошлось.
Обычно эти атаки настолько сильные, что реально думаю, будто у меня сердечный приступ. Я молодая, но образ жизни, вес и прочее... в общем, думаю, всякое может быть. А так, врач приехал, экг снял, все в порядке, я успокоилась.
Конечно, после бывает очень неудобно перед врачами: я постоянно извиняюсь, что отняла у них время, которое могло понадобится кому-то, у кого реально что-то серьезное. Но, к сожалению, это я не могу контролировать. Я могу купировать более слабые приступы, но не такие.
Я прекрасно понимаю, что послужило причиной: я очень поздно легла, очень плохо и мало поспала, вчера переела всякой дряни. Но в жизни не очень много радостей, а возможность посмотреть интересный сериал и съесть какую-нибудь вскусняшку всегда доступна.
В общем, в скором времени придется проходить медицинский осмотр, возможно, после этого атаки станут пореже или исчезнут. Ну и образ жизни. Его надо менять.
Получится ли в этот раз?
Посмотрим.
Это далеко не первая моя попытка вести дневник. Здесь я бывала уже дважды, и все время забрасывала дневники. По разными причинам. С последнего раза для меня буквально сменились эпохи. Думаю, прошло лет десять с моей последней записи.
И все же, я сижу все за тем же столом, все в той же комнате. Думаю изменилась только я сама. Изменилась ли?
Наверное да. Во всяком случае, людей в моей жизни стало меньше, а страхов стало больше.
Что ж, посмотрим насколько меня хватит в этот раз...